ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
Из-тойже оперы:
Два друга поспорили на 100 баков кто из них стакан соплей выпьет:
- первый пьёт, пьёт, выпил половину и его сташнило
- второй пьёт, пьёт, выпил половину и первый ему говорит всё хватит ты выиграл, а то меня щас опять сташнит. Второй не останавливается и допил до конца, первого стошнило и говорит я же говорил что хватит и ты выигал, зачем ты дальше пил? Да просто длинная сопля попалась и я её как спагетину затянул.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
С форума Лансер клаб...
Хочу попробовать заливать дизельное топливо, Владельцы 2-литровых поделитесь опытом
Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но нафоруме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсемчуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оносущественно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорятлюди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расходна его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!! ,а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза попотреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, авот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разницав динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла доугля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИТЫСЯЧ)! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меняжестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. ВРольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, чтозаклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины иполовину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет вналичии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дуракзнает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме?? Зачем же вы говорили, чтоможно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельномтопливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышкобака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говоритначальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своегоЛенд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почтисразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. ВМоскве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водительэвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не можетсказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.Ненавижу мужиков!!! Подонки, б...дь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!"
И ведь есть же на свете такое дерьмо,и на нормальные машины деньги находят. ну совсем для тупых ведь и на бачке и в мануале написано...а форум блин как библию чтут))
а чего далеко ходить и что то читать....
вон у меня знакомые голдоводы ехали через польшу в европу....и они далеко не делитанты в эксплуатации техники))))
так один по незнанию языка, заправил 3голды соляркой, пистолет был с названием ОН, он еще переспросил уходящих друзей - это ОНО???? они ему сказали да ОНО))))ну он и залил всем по завязку)))))
выяснился промах при оплате так что не один мот не пострадал.....
самое сложное было утилизировать слитую соляру....но раша дальнобой помог))))
Поржал над лансероводами! я в Ваз2105 абсолютно целеноправленно попробовал залить соляру и завести у меня на рабочей 5-ке тупо кончился бензин (я ненавидел эту машину потому-что все получали приличный автопром а мне дали это чудо ведро да и то от забора...) вез я для экскаваторов 300 литров соляры, ну так все понятно все-таки институт закончил, бензин-соляра все предельно ясно, но попробовать то можно а тут такой случай! Залил 5 литров, завел работает только малька жестковато детонация идет , отлично я обрадовался х сним доеду до заправки и мой шеф меня не отсношает, передачу включаю глохнет завожу-включаю глохнет не едет и все тут, ладно еще раз 10 мотор в обратку раскрутился и в карбюратор выхлоп пошел (короче движка в разнос) ну в общем то все нормально жестким образом я кое-как заглушил это ведро обошлось без потерь. Пока звонил шефу и ждал бенз, все слил продул привел в исходное состояние залил бензину подымил километров 20 еще ну и через недельку уволился нафиг с бывшими Военными работать больше никогда не буду мозг мой этих заморочек не воспринимает
Класификация мотов от реальных пацанов.
Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?
18:22:59
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не
осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и
ниибет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить
Автор: стащено с ГанжеРу
, отлично я обрадовался х сним доеду до заправки и мой шеф меня не отсношает, передачу включаю глохнет завожу-включаю глохнет не едет и все тут, ладно еще раз 10 мотор в обратку раскрутился и в карбюратор выхлоп пошел (короче движка в разнос) ну в общем то все нормально жестким образом я кое-как заглушил это ведро обошлось без потерь. Пока звонил шефу и ждал бенз, все слил продул привел в исходное состояние залил бензину подымил километров 20 еще ну и через недельку уволился нафиг с бывшими Военными работать больше никогда не буду мозг мой этих заморочек не воспринимает 
