ТЕМА: Анекдот

Про дальнобойщика и собаку может кто слышал?!
Ну собсна лето, солнце,тепло. Водитель фуры заезжает на таможню, идёт регистрируется, сдаёт доки и идёт обратно в машину.Сидит в кабине, двери настеж распахнуты, замутил чаю, ноги на торпеду и достаёт газету. Сидит читает, вдруг к машине подходит собака аля двортерьер, садиться на жопу и задрав морду вверх говорит водителю-привет колега!!! Мужик ей-какой я тебе колега? Собака ему в ответ-как какой?, живёшь в будке, ссышь под колесо и хозяин поди имеется!!!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Захажу сейчас в кабинет замначальника ГАИ,он в GTA san andreas сваливает от экипажа ДПС с криком " ДА ПОШОЛ ТЫ НАХУЙ,ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Голосуют два мужика на трассе. Долго стоят - машин нет. Тут из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит
-Что мужики? Проблемы? Садитесь - подвезу!
Те отвечают
-Че, дурак что ли? Езжай дальше, мы сами как нибудь.
Тот хватает ствол
- ну-ка быстро, бл**дь, в машину!!!
Ну, мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут километров 5, мужик снова имитирует визг тормозов, оборачивается и говорит
-Мужики, тут за поворотом пост ГАИ, а я без прав. Вы пешочком пройдитесь, а я по кукурузному полю объеду, и через километр вас подберу.
Ну мужики обрадовались, что от дурака избавились, подходят на пост ГАИ и говорят постовому
-Нас тут какой то мужик под дулом пистолета с рулем от камаза 5 километров пробежать заставил!"
Постовой
- где он? мы его 2-й год ловим, он без прав ездит!
Мужики (ничего не понимая)
- по кукурузному полю в объезд побежал.
Постовой хватает руль от мотоцикла
- ну ка садитесь сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Мужики
-Ты, что совсем дурак?
Постовой передергивает затвор автомата кричит
-Быстро б**дь по местам, один сзади другой в люльку!!!
Ну, делать нечего,сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Постовой на одного из мужиков
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах!? Быстро присаживайся!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки кукурузы е***шут по лицу, ноги болят, оборачивается к товарищу на заднем сиденье и говорит
- На х*й пересаживались, ехали бы спокойно на камазе!))))

Понравилось... автор Вова Ирландец:

Грохнув дверью, швырнул ключи в старое ободранное котом кресло, и, угадав любимую фигурку, безапеляционно стянул покрывало. Я глядел на потрясные формы и улыбался.
- Где ты был?
- Дома, где же...
- Три дня, безвылазно?
- Жена напридумывала черт знает чего. Застукал за обыском куртки. Нашла флаер с концерта "Crossroadz", чек с заправки с другого конца города, нюхала мои шмотки... Жесть! Догадывается...
- Мы поедем куда-нибудь?
- В такую погоду?! Честно говоря, нет настроения на романтику
- Раньше погода не волновала тебя... Когда мы познакомились, у меня было чувство, что кроме меня никого и ничего вообще не существует для тебя. Почему мы не смогли быть лишь вдвоем? Было ведь так здорово...
- Знаешь, когда-нибудь приходит время взрослеть и принимать взвешенные решения, мне нужна была семья.
- Я не понимаю, чем нам было плохо вдвоем? Ты меня все еще любишь?
Я провел рукой по красивому изгибу и шлепнул. Вместо ответа.
- Иногда я боюсь, что ты найдешь что-то моложе, свежее. Сбагришь меня куда-нибудь... Твои глаза так блестели, когда Леха хвастал своей новой... Когда мы приезжаем куда-то, я вижу, как криво твои друзья смотрят на нас. На меня. Мол, такой мачо мог бы найти себе с пробегом по-меньше.
- Я кайфую только с тобой! Только на тебе... - я встал.
- Обожаю твои руки!
- Обожаю, когда ты заводишься!!
Дайна грохнула прямотоком, ровный карбовый рокот наполнил гараж, стало тесно. И душно. Пошло оно!
Нацепив шлем, я выгнал байк на улицу. И не обращая внимания на дождь, на угрозы любимой жены, попер в сторону Бара.
попу кидало на разметке и на светофорах потело забрало, капли мороси злобно шипели "вернись домой" и от фары валил пар. Но то смутное детское чувство, что ты накосячил и тебе здорово влетит , щекотало меж ребер и было весело.
Влетит. Потом. Утром. А сейчас я, клацая лапкой скоростей, несусь по ночному городу и ветер сдувает с меня годы. 42...37...30... Достигаю нужной скорости. На спидометре 160, а в душе снова 20...
Через заправку заваливаю к кабаку и, найдя место, паркую байк. Харлеевская подножка предсказуемо поползла под уклон, и дайна, кокетливо повернув мосю влево, застыла.
В кармане пиликнуло. "козел!!!". Я улыбнулся и пошел бухать.
И в компании мальчишек в костюмах седых пузатых дяденек никто не упрекнет меня в том, что я разговариваю с мотоциклом и иногда по ночам сбегаю из дома.

Зима бля