ТЕМА: Анекдот

Жених с невестой лежат в постели.
Он: Дорогая, давай займёмся сексом.
Она: Нет, ты что? Я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он: Да мы аккуратненько: я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало, и потихонечку, чтоб девственность не сломать,
потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем уговорил. Ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца:
- ХYй двумя руками удержать не смогли, хозяйство
они держать собрались.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех..й делать.

Снял генерал шлюху и велел ей сосать.Сосет она пол часа,чал,два и говорит: -Извините товарищ генерал,но у вас не стоит. Генерал в ответ: -Стоять не должен, блестеть должен!!!

Едут на камазе отец и сын, ну как едут-волокутся как всегда. Сын смотрит в зеркало заднего вида, а там вереница из машин конца не видно.- Пааап, а быстрее мы ехать можем? - А зачем сынок? смотри мы и так самые первые.

Ох и навел кипеша наш турист в аэропорту Лос-Анжелеса когда через весь зал крикнул своей жене: -Алла я в бар!!!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Собрались трое с вопросом, кто больше арбузов унесет
Первый говорит, два унесу. Один подмышку и другой подмышку
Второй,- три унесу. Один подмышку, второй подмышку, третий на шишку
Третий, - пять унесу. Один подмышку, второй подмышку и этого на шишку

Шовинистическая и не политкорректная «Песнь о турэндуре».

Над семью холмами ветер, тучи черные обрушил, прям на город Нерезиновск, враз прервав всё сообщенье. Между джипами и фурой гордо мчится турэндура, яркой молнии подобна, разгоняя прямотоком литроспорты с чопперами. Прочь с дороги литроспорты ваши писи не для бури, не для яростного ливня, очищайте междурядье! Толстый чоппер робко прячет хром и лак под эстакадой, чопперистам недоступна радость грязи из под арок, что счастливо принимает эндурист на свой ебальник. Депутаты на голдвингах и банкиры на харлеях, вызывайте джип с охраной, это время - наше время, прочь с дороги толстосумы! Лишь несутся турэндуры стописят по междурядью, под шлемами раздается зычный хохот их пилотов, отправляющих в заносы на разметке мотоцикл. Голый нейкед такой голый, оставался в гараже бы, ты утопишь счас пилота под потоком ливня злого. Больше грязи и щебенки, больше ям, бугров и трещин, что залитые водою ждут колеса скутеристов. Гром грохочет, вспышки молний, слепят визор модуляра, вся дорога в твоей власти - нет сплошных и мотобата.
- Буря! Буря! – инстаграммят хомячки в своих седанах и испуганно кидают в сторону свои коробки, ведь подобно вихрю смерча мчат меж ними два цилиндра… Пусть сильнее грянет буря! Прочь с дороги кто не понял, это наша, блядь, погода, это наши, блядь, дороги!(с)

я так понял, что автор проникся последней маасковской погодой.

Прикольно надо на гитару перенести.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

Притча про молодого человека:
Жил-был один человек, за что был он не брался все превращалось в дерьмо, а если брался за дерьмо, то просто тратил меньше сил.